東洋チェリー

今天跟大斯一起討論課表= =

最後....真的只能選演唱了....

我真的不會唱歌阿= =

不過要我學燈光~~或是錄音工程....更慘!!



本來明天早上我要上台北~~去試鏡~~

後來突然又改時間= =害我還在那準備舞蹈!!

導演就很大排ㄋㄟ!!


結果本來要去找耿耿逛街的!!也不去了!!那傢伙還說要為我早起= =(可是我是下午才找他...早起幹嘛?)

重點= =我沒有要去了><他也沒接我電話= =該不會睡死了ㄅ!

不然就是在跟婉宜宜聊天@@ㄏㄏ~~


後來我今天整天都混大斯家了~~(又繼續打擾人家恩愛)

我就說我滿腦子都在想我前男友～快把我打暈埋起來吧= =

我真的覺得我一定是沒救了~~



世間情為何物...直叫人生死相許...

(腦裡突然爆出很蠢的東西~~哈哈!!)

還記得我以前看書~~最愛的一句!

燕燕於飛.何處可歸.只願成對.不願單飛

那時真的覺得古代的愛情是多麼的美~~

我真的也曾經那樣傻傻的~~想跟他一輩子!


可是現實就是會乎我一巴掌~~我又醒了@@

就好像我衝動去找他時~~大斯這時就該乎我一巴掌~~

我就說...我不該找他對吧?

大斯會說= =知道還問!!

(我知道我很欠打)

所以我才說= =乾脆把我埋了!!

不然把我丟去離他更遠的地方也行= =



反正我暫時沒救了!!我根本不知道要花幾年的時間....


也許多年以後= =他會跟耿耿一樣說:辛苦你了!

(絕對不會!!)

他會說:傻瓜!

不然就是你絕對是白癡= =


反正都一樣啦!!



我今天說...我終於體會到可以把面子跟自尊放到一旁的感覺!

不過大斯說~~他不可能把自尊跟面子放一邊!!

在愛都不可能!!

所以這樣算笨?他說對= =

那我這樣?他說更笨= =

恩~~我知道我很笨= =我一直知道= =

我討厭自己的粗神經....

我曾經被他說一無四處....

很多人也許會說他不懂欣賞我的優點~~

但我知道他也無法接受我的缺點~~

我不細心~~不體貼~~又粗心~~又常說錯話~~不會做家事~~

我不是賢妻良母的料~~

只是我真的為了他改好多~~

我有學著細心~體貼~~不過我真的還是常常說錯話= =

我做家事...只為他做過!不過他最後回我一句話...一年三次?

我心冷了...我對自己說...他不愛我了...他看不到我的付出...他還是為自己想最多...

我不想跟他吵我做了多少事...那些我說在多都沒用了...我只是不斷的告訴自己...他不愛了

兩個人在一起~~怎麼會計較彼此誰付出最多?而他自私的心真的不會變!


我小時候常告訴自己~~要把最愛的那個人當朋友~~

因為朋友可以一輩子~~愛人有一天會不愛~~會分開~~

愛人的外遇~~是給自己最大的傷害!

愛人說的話~~也會是最大的傷害~~當然也會是最大的幸福

我也覺得有時自己的想法很奇怪~~但我身邊的事物~~好像都不是那麼的完美!!

只是以後的我絕對想讓自己的小孩有個完美的家~~

想彌補我自己不完美的心靈





我身邊沒有任何忠誠的愛情....

曾經我希望我遇見的~~是完美的!!

只是那真的很難!失望~~

我不知道我還該不該相信

只是希望自己能別再受傷

雖然我知道我不是爬不起來的笨蛋

但我討厭被打敗的感覺~

像我現在就被自己打敗了= =



我痛恨這樣的結局...

難道成長的過程中....一定要跌的那麼痛嗎?